supongo ke esa es la palabra.

no sè còmo explicarlo. hoy el mal humor me altera. la màs mìnima pekeñez me pone peor. la vida se està poniendo muy aburrida, rutinaria. y eso me fastidia.

me fastidia ke sea viernes a la noche y yo estè escribiendo esto. es ke akellos con kienes pensè ke las cosas podìan ser distintas... estàn durmiendo. acà al lado mìo o en sus respectivas casas. un embole o sea.

un asco. a esta frustraciòn nocturna hay ke sumarle el dìa de hoy, el de ayer, el de anteayer... y asì...

las ganas de compartir con fran cosas ke a èl se ve ke mucho no le interesan. una birra. no es mucho pedir... o una noche despierto. es ke yo soy un ser de la noche. cuando cae el sol yo empiezo a vivir y èl por ahì es al revès... pero una noche, solo una noche para mì... sin kejas, sin sueño, sin cansancio. una noche en la ke lo importante sea estar juntos y no dònde, còmo, cuàndo...

ayer se cumpliò un mes màs... no me dijo nada. se habìa acordado el dìa anterior. yo habìa pensado invitarlo a cenar, nunca lo hicimos acà. siempre en mardelplata. pero el dìa anterior me avisò ke tenìa una cena... y bueh... lo ùnico ke atinè a decirle es "ves ke a vos siempre hay ke avisarte las cosas con un mes de anticipaciòn?". no le dije por kè. ya no importa. el 17 pasò y nadie se enterò. no pienso volver a pensar en invitarlo a cenar. ya lo kise hacer para cuando cumplimos el año y no hubo caso... ke kerìa estar conmigo y no sè kè otra boludez. yo kerìa hacer algo especial, como para tener algo ke acordarnos de ese dìa. no me acuerdo de nada, porke no hicimos nada. en cambio, al otro dìa o tomamos un helado. yo habìa ahorrado para ir a un restò ke es lindo... pero nada de eso lo entusiasma. no espero cambiarlo, ya sè ke no se puede. pero bueno, en cambio, voy a desistir de invitarlo a cenar o a almorzar los dos solos. se ve ke no kiere. en màs de un año y medio nunca me lo propuso, ni sikiera para compensar las invitaciones mìas ke no fueron. supongo ke no es importante. serè yo ke pienso en pavadas. para èl las cenas, los cafès, todo eso... siempre es con otros. conmigo, de pedo al boliche gay y volver temprano. a dormir. otro embole.

hoy un pendejito de unos 7 años, con una bolsa llena de poxirràn, me escupiò la zapatilla. estàbamos por cruzar corrientes, frente al obelisco. fue una sensaciòn rara porke no pude decirle nada... kè le voy a decir. le dije bien bajito "kè hacès?". pero en el fondo sabìa ke èl ni se dio cuenta. de nada.

el chofer del colectivo puteò porke le paguè con diez pesos. me chupa un huevo ke tu laburo sea una mierda, chofer de costera. dijo "la concha de la lora"... no me importò, de todas formas. si no te gusta ke te paguen con 10 pesos, "kejate en la empresa", como dicen los choferes, ansiosos de lavarse las manos cada vez ke uno se keja por algo. como si la camisa con la rosa ridìcula esa la llevàramos los pasajeros. me encanta ke los empleados de "la empresa" hablen de ella como si fuera una entidad aparte. los choferes, les guste o no, son la cara de "la empresa" para los pasajeros. pero no, ellos insisten con el mismo discurso ridìculo: "reclàmele a la empresa!". chofer pelotudo, VOS sos la empresa tambièn, pedazo de sorete, por màs ke no te guste. forro.

encima, llego a mi casa y hay un personaje de esos ke no me cayò bien de entrada... y en un momento alguien dice "la chica esta... esa ke es depresiva, racista y nazi..." y el sospechoso pibe ke salta diciendo "eh! ser racista no es ser depresivo!" y a mì ke me keda un tufillo a justificaciòn en esa frase de mierda. pero como es amiguìsimo de mi hermana, no kise entrar en discusiones absurdas. aunke el tipo me parezca un pelotudo con mayùscula, o sea un PELOTUDO... como todo racista, es decir.

y fran ke llega y me alegra la noche. por cinco minutos. y despuès... ya està... esa frase "yo kiero estar con vos..." y cierra los ojos. y ni bola. y yo sin sueño. con ganas de moverme, de charlar, de coger, de salir, de tomar algo, de todo!!!! menos de dormir. menos de dormir. porke otra es ke cuando llega el momento de dormir, me dice: "puedo ir a la otra cama?" o "podès pasarte a la otra cama?". porke no puede dormir con alguien en una cama de una plaza. solo en una de 2 plazas. y dormir en una cama de 2 plazas es como dormir solo tambièn. a mì me encanta dormir con alguien, no importa dònde. debo ser un tarado. o un alien. y es otra cosa màs ke es importante para mì y no puedo compartir con èl.

esta noche soy un mar de lamentos y frustraciones... ke no terminan en este pàrrafo. (mierda!) quizà terminen en mi sesera.

suficiente làstima por hoy.

Y como no podía ser de otra manera, mis felicitaciones (me encanta ke surjan excusas para festejar cosas) a todos los bloggeros ke visito, conozco y ke cada tanto se dan una vuelta por acá.

FELIZ DÍA!

un día entré en una universidad católica y privada a estudiar ciencia política y relaciones internacionales. la carrera era divina, un programa de estudios fabuloso, para mi gusto, por supuesto.

 

al año siguiente, me planteé cambiar de carrera, porke ésta me restringía mucho mi ánimo creativo (si es ke lo tengo), el impulso por escribir, la literatura... por akélla década del noventa, en la facultad, intentaban convencernos de ke la política estaba subordinada a los vaivenes económicos, de manera tal ke estudiar una "ciencia" ke se pretendiera "política" o ke tuviera como objeto al Estado o a la "lucha por el poder", era más bien estudiar por amor al arte. me gustó igual ese año, leí mucho y aprendí mucho también.

 

sin embargo, al año siguiente, cambié de carrera (recién escribí carreta. y sí, puede ser así también). ingresé en "comunicación social"... un conglomerado de asignaturas relativas a los medios y a las teorías (empezando por la hipodérmica, industrias culturales, funcionalismos, etc, etc, etc) de la comunicación. Todo muy interesante y variado.

 

Akél año (1997) había empezado muy triste pero motivador, había sido asesinado el reportero gráfico José Luis Cabezas y en ese año entraban 10000 jóvenes a estudiar carreras ke denominaciones más o menos, son eso: Comunicación, Periodismo, Ciencias de la Información, etc. Recuerdo ke ese año participé de un seminario ke organizaba La Nación, donde tuve la oportunidad de ver (en pleno auge menemista) a periodistas como Lanata, Santo Biasatti, Magdalena criticando y describiendo (o al revés) la tarea del periodista. Es curioso, nunca pensé ke conocería a alguno o ke trabajaría en los mismos medios. Todo es posible, pienso hoy. En akélla oportunidad, escuché a Magdalena decir ke si uno no tiene "pasión por la noticia", si uno no se obliga a leer los diarios todas las mañanas, entonces mejor dedicarse a otra cosa. La escuché años después repetir la misma anécdota: había sido invitada a una escuela de periodismo y cuando preguntó a los alumnos cuáles eran las noticias más importantes del día, ninguno supo responder. Nadie había visto los diarios.

 

desde akellas épocas empecé a leer los diarios, a tratar de entender, a preguntar, a escribir. sin embargo, mi carrera universitaria tenía sólo una materia en un año ke se llamaba "Periodismo". a secas. otra ke se llamaba "Redacción periodística y publicitaria". y así... mi "comunicación social" se dedicaba más a la teoría comunicacional, a prepararte para la investigación o, en el mejor de los casos, para la comunicación institucional, cuando no había carreras de eso, o recién estaban aflorando.

 

un día, por obra y gracia de la suerte, terminé en un medio grande aprendiendo a ser periodista. y me di cuenta de ke mi interés personal era mucho mayor ke la preparación periodística ke había recibido. aprendí con los mejores y por primera vez me sentí periodista. Eugenia de Chikoff (esa ke enseña los modales de protocolo) me dijo una vez: "siga adelante con su extravagante oficio de periodista".

 

me encantó. extravagante oficio... tal vez sea eso, pensé. un oficio. porke lo extravagante no kita lo responsable.

 

sin embargo, me dediké al trabajo, a escribir, a producir radio... la universidad me kitó todas las ilusiones. todavía no me recibí. espero hacerlo pronto, who knows.

 

es muy dulce el extravagante oficio de informar, tal vez, por eso, me cuesta sentir ke sea mi día... me cuesta sentirme acreedor de tan fabuloso oficio... pero no sé hacer otra cosa.

 

 

 

leía clarín.com hoy y encontrè esta nota sobre la prohibiciòn, polèmica, por cierto, ke rige en westminster para utilizar la bandera arco iris ke identifica al movimiento gay.

sin màs palabras... es increìble ke en determinados lugares la discriminación llegue a estos puntos de agresión. porke la "prohibiciòn" es lisa y llanamente una agresiòn.

no deberìa extrañarnos ke alguno tome la posta en algùn paìs de los nuestros.

La nota.