Polo del Sur

Por obvias razones, no creo que 2009 haya sido un buen año. Intenté que lo fuera, hice muchas cosas, propuse muchas otras, aguanté otras, mandé al olvido muchas más. En principio, seis meses sin él, hicieron mi año olvidable. Por lógica, no piensa lo mismo. Después, a nivel laboral, fue complicado por todas las consecuencias que trae enredarse con gente cagadora y estúpida. Finalmente, lo que tengo hoy es una sensación de soledad inconmensurable. Como ir cayendo en un pozo y no estar desesperado. Simplemente, cayendo y viendo cómo se alejan los bordes. Ganas de que un cachetazo virtual me cambie la vida, aunque no sea más que un gesto. Estoy dispuesto a animarme a más en mucho. Quienes pretenden hacer de cuenta que me acompañan, no tienen ese mismo ánimo. Tal vez, 2010 marque el momento de volver a tomar decisiones que lleven a empezar de nuevo. Blanquear esta sensación de soledad que no pareciera justificarse. Recuperar la sonrisa, las ganas de vivir los días, de esperar los f

No podía ser de otra manera. Fue en el culo del mundo. Felicidades para Alex y José María. Acá la nota de Infobardo, que cita a Télam y dice que los autorizó la gobernadora de Tierra del Fuego, Fabiana Ríos.

Es así. A veces lo miro y me parece la copia trucha del tipo al que conocí y que se hizo mi amigo. Se convirtió, a mi entender, en su propia copia trucha. No es lo mismo, y perdió la onda. Eso hace también que uno pierda la onda, a pesar de que busque y busque la manera de reflotar viejas risas y complicidades. No sirve de nada. Cuando nada de lo que uno se esfuerce sirve de nada, te encontrás ante una pared que se planta cada vez que intentás mejorar. No hay charla, no hay diálogo, no hay acuerdo ni intención de cooperar. Hay mala onda. Y como no tengo obligación de fumarme su mala onda, a veces prefiero callarme, mandarme a mudar aunque quisiera, en el fondo, volver a re cagarme de risa. En fin, añoranzas inútiles de una época que ya fue.

Sí. Se supone que mucho mejor. Ya decidí y empecé a no tomarme las cosas tan dramáticamente. Era de suponerse que me iba a sentir aliviado. Es evidente que las cosas no volverán a ser como cuando eran mejor, así que para qué seguir intentándolo. No me rendí, simplemente, dejé de hacerme cargo yo solo de eso, como si fuera el único con voluntad para hacerlo. Hay cosas más importantes en las que gastar la energía. Por ejemplo en ponerle buena onda a la vida. Se supone que así se vive mejor, ¿no?

Sí, sí. Continúo con el mismo tema. Uno espera que pasen los días y que las cosas mejoren, pero no parecen hacerlo. Tampoco es que empeoren. Simplemente, se congelan; las cosas no avanzan ni retroceden. La compulsión a contradecir(me) en todo es insoportable. La búsqueda constante de las diferencias, incluso cuando no las hay y es necesario forzarlas, también. Lo peor, tal vez, es que sabiendo que se pueden buscar puntos en común, coincidencias, acuerdos, se huye de ese camino y se exacerba lo contrario. Entonces, no hay vuelta atrás. Sobra mala onda y faltan cada vez más ganas. Las empresas que no son unipersonales no se pueden sobrellevar con tanto matorral en el medio de los caminos que deberían ir en el mismo sentido, o por lo menos, compartir el mismo espíritu. Se suma la ausencia de confianza y de compañerismo. Lindo cóctel, no? Quisiera vivir solo en este departamento. Creo que sería mucho más divertido y que podríamos seguir trabajando en proyectos cuasi conjuntos con m

Ya sabía cómo era todo. Pero insistí y perseveré. Por momentos me volvió la esperanza. Pero todo tiene límites. Me cansé. Hace falta que el que quiera vivir de la comunicación, no reniegue de ella. O que no utilice estrategias de no-comunicación para comunicarse. Porque todo se hace más complejo. Hace falta que los equipos funcionen como tales. Debatiendo, llegando a acuerdos. Mirando adelante. Y no boicotearse todo el tiempo y boicotear a los compañeros. Parece que esto es así. Avanzás dos pasos y retrocedés tres. No hay forma de salir de ese círculo. A menos que dejes de circularlo. Tal vez, sea el camino.

Sí. A pesar de que me negué a saludar gente por iniciativa propia, tuve que responder mensajes de texto. Es gente que se acordó o pensó en mí como amigo. Como me lo imaginaba el "amigo" ese no me dijo nada del día.  Ni parranda ni nada porque tenemos que laburar hoy. Así que no creo que quede mucho por definir. Es evidente que no tenemos la sintonía que solíamos tener y que es un camino difícil de desandar, complejo de ser reconstruido. No siento que haya confianza ni buena voluntad de su parte. Hay resignación, pero no voluntad de trabajar en equipo, de definir cosas juntos, de hacer saber al otro lo que uno piensa, lo que uno cree, lo que uno siente que es útil. No hay ganas de sonreír, ni de contar conmigo, ni de compartir. A esta altura uno no se convierte en algo bueno. Uno es, lisa y llanamente, eso que hay ahí, similar a un florero o un adorno, que tal vez, haya que prestarle atención alguna vez. Pero nada de buscar consensos o diálogo. Diálogo franco no es mucho p

Me encantó este proyecto ni bien me enteré que existía y obviamente, me sumé a su mailing. Confieso que aún no he comprado nada de nada, pero si hay que colaborar para que se sostenga, ahí pondré mi granito de arena. No iré solo. A los emprendedores: adelante con muchas ganas, que somos muchos los que los apoyamos. (en el buen sentido, no sean malpensados che). A los lectores, vayan, pasen y vean. Cuando vaya yo, lo documentaré. Posteo el mail que me llegó con dos fotos del lugar. Otras Letras, la primera librería gay -lésbica- trans online de América Latina, abre las puertas de su primer local. De este modo, traspasa los límites de la web, e inaugura su espacio ubicado en Alsina 975 de la Ciudad de Buenos Aires. Desde la creación de su sitio de venta online en el año 2007 Librería Otras Letras se transformó en el primer ámbito dedicado a difundir la cultura gay-lésbica-trans. Esta nueva tienda, además de ofrecer una gran variedad de libros de ficción y no ficción relacionados a

Los 20 de julio siempre son un día raro. Ese día en el que no quiero ver a nadie y busco esconderme y evitar que alguien me salude. Hasta hace un tiempo, creí que estaba bueno, igual, festejar este día. Pero la mayor parte de las veces lo sufro muchísimo. Me cuesta pensar en mis amigos como amigos. Generalmente los pienso como un mal necesario. No quiero confiar en nadie más. Los amigos sólo traen decepciones. En general. Cuando están cerca, porque están cerca y cuando están lejos, por eso mismo. Es loco. No creo que la mayor parte se acuerde de mí este día. Yo tampoco me acuerdo de ellos. No sé si tengo de quién acordarme. En fin. Quiero que sea 21 de julio ya.

¿De qué carajo te reís Fabiana Mariani? Desde hace varias semanas somos testigos de como RSM (entre tantos otros programas de tradición trans/homofóbica) se convirtió en un desfile de lugares comunes y discriminatorios sobre la diversidad sexual, y decidió sin mayor consideración invitar con un guiño cómplice a los crímenes de odio. Zulma Lobato apareció en los medios de la mano de CrónicaTV, y su presencia se convirtió al instante en catalizador de la transfobia siempre presente en la sociedad y los medios. Pudimos ver cómo la utilizaron y humillaron, aprovechando el encantamiento de cabeza de Medusa de la fama, la falsa promesa de otra vida, de un escape a la casi siempre terrible realidad cotidiana que enfrenta una persona trans que ya no es considerada joven y bella, valores intransigentes a la hora de "respetar" a alguien en la caja morbosa de rayos catódicos. Causa alarma ver como pierde terreno la corrección política con la diversidad sexual en los medios de comunicac

Y no. Es probable que sea uno mismo el que se equivoca y parece que añorara actitudes pasadas de los mismos amigos actuales. Eso sea, tal vez. Que uno mismo se equivoque. Es probable que el tiempo y los hechos pasados hagan mella hasta en la voluntad de construir confianzas mutuas, actos conjuntos, ideas compartidas, acuerdos bilaterales, recíprocos si que quiere. Sí, ya sé. Todos somos humanos y a veces todo eso es demasiado pedir. Lo difícil es ver cómo todo eso se construyó, más cuando uno comparte una supuesta amistad más trabajo con la misma persona. Y siempre primó la armonía. Pero un día las cosas empiezan a cambiar en forma inexplicable. Y se termina el diálogo, se termina la confianza, empiezan las unilateralidades, los egoísmos, los silencios y las palabras forzadas. Por eso, hay veces que la amistad no da para más. Por ahí es mejor seguir con el trabajo. Tal vez... si uno no se desgasta demasiado en el camino. Los amigos... y bueno. Los amigos eso son. Amigo

Digamos que mis viejos ya lo saben todo. Sí, sí. Que soy gay. Salí del closet. Ya ni recuerdo cuándo, pero debe haber sido hace dos años. Está bien, iba siendo hora. A esta altura ni importa cómo se enteraron. Pero fue un domingo. Me senté a hablar con mi vieja, que me miraba a los ojos, se le caía alguna que otra lágrima. Fumó cinco puchos (cigarrillos) mientras yo le contaba que ésa era la realidad. No hablaba, solo me miraba y fumaba. "¿Y cuándo nos lo pensabas decir?", me dijo. Se refería a mi viejo también. Le respondí que cuando se diera. "Ya somos grandes. En la vida no nos sorprende nada. Además, a mí me parecía", acotó, como al pasar. "Tampoco me morí, mami. Estoy acá, me va bien, soy feliz", le respondí. Luego llamó a mi papá por teléfono y lo anotició del suceso. "¿Y no hay vuelta atrás?", me preguntó mi viejo. No papi. No hay. Ni habrá. Y acá estamos. Seguimos adelante y no vamos a parar.

Definitivamente, no. Mi discurso optimista natural diría que hay que darle para adelante, que no hay que parar, aunque a veces uno piense más de lo que realmente quisiera. Por suerte, mucho trabajo por hacer, muy poco tiempo para tirarse abajo de nada. Aunque cuesta intentar e intentar e intentar que los ánimos no decaigan. ¿Remedio? Una buena comida, una buena charla, una buena botella de vino, una buena salida, una buena lectura... bueno. Todo lo bueno, lo que hace lindo un día tan feo como el de hoy. Feo en lo climático. ¡Qué sueño! Parece que el día no termina más y la verdad es que tengo todas las ganas de irme de la office.

¿Por qué retomo con este título? Porque necesito un poco de desahogo y por aquí siempre hubo alguna voz amiga que me abrió un poco la cabeza. Resulta que volví a trabajar en Buenos Aires, que me encanta. Hago cosas que me gustan y estoy con gente copada. Buena combinación. Ayer me volvía a La Plata con dos compañeros, un chico y una chica, los dos con poco tiempo de casados. Poco más de un año, creo. Me contaban las vicisitudes de sus respectivas fiestas de casorio. El quilombo habitual que representan esos eventos. Tengo que confesar algo. Me hubiera gustado aportar algo. Sí, sí, ya sé, ojo, tampoco soy Susanita. Nada que ver. Para nada. Pero de solo imaginarme que me preguntaran si me iba a casar o algo así y yo respondiendo: "Es ilegal", me dio como algo, como que sentí algo, ganas de gritar, de molestar. Y pensé en retomar. Mi novio, el mismo de hace más de 5 años, está en España. Una beca. Vuelve en agosto y no veo la hora de volverlo a ver. Ayer lo hubiera abraz

El Concejo Deliberante de la Ciudad de Río Cuarto, en la Provincia de Córdoba, aprobó por unanimidad la Ley de Unión Civil, como ya lohicieron otros distritos, entre ellos Carlos Paz y la Ciudad de Buenos Aires. El proyecto fue presentado por la Concejal Viviana Yawni del Partido Socialista, y por el Concejal Enrique Novo con el asesoramiento de laComunidad Homosexual Argentina (CHA). La sesión tuvo también asistencia perfecta por parte de los Concejales. Durante el debate y la votaciòn de la Ley, estuvieron losrepresentantes de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA), César Cigliutti, Presidente, Marcelo Suntheim, Secretario, Pedro ParadisoSottile, Coordinador Área Jurídica y Martín Lanfranco, Coordinador del Área de Jóvenes de la organización. También estuvieron representantesde organizaciones locales como Eliana Alcaraz de ATTTA y activistas de la organización “Civitas”. Al respecto, César Cigliutti, Presidente de la CHA expresó que “esta nueva conquista en la historia de nues